Как я покупала бензопилу.
На самом деле цепную электрическую, но так звучит круче, да и внешне они как сёстры родные, только у одной ещё хвостик есть чтобы в розетку втыкать.
Изучила вопрос, поспрашивала друзей, выбрала оптимальную, убедилась что в ближайшем магазине данная модель в наличии, в общем, подготовилась прям как взрослая тётя. И прямо с порога гипермаркета уверенной походкой направилась в отдел «пилы». Логично же искать пилу в отделе «пилы»?
А вот и нет, оказывается надо было идти в садовую технику. Ну ок, все остальные пилы прирученные, домашние, а у меня будет садовая-дворовая. И цепная, потому что на цепи сидит. Машина-зверь.
Бензопилу тогда вообще в отделе с тракторами надо искать, получается?
Пока цеплялась к словам, сама не заметила как пришла к нужному стеллажу и переполненная восторгом о крутости предстоящей покупки, завизжала что-то среднее между «О, даааа, детка» или «Уиииии! какая милота». На вопли пришёл консультант и я, немного смутившись затараторила заранее подготовленную фразу:
— Я пилу уже в интернете выбрала, мне только надо запасную цепь помочь подобрать.
— Да конечно, сейчас подберём, говорите какая пила.
— Оранжевая.
.....
Я же буквы и цифры не запоминаю вообще, только на цвет могу ориентироваться, и иногда на запах.
Консультант без намёка на снисходительный тон начал спокойно объяснять, что у них три фирмы есть «оранжевые», у каждой фирмы по несколько моделей, они отличаются по мощности, длине лезвия, что-то-там, я уже не слушаю, а скрытно кошу глазом в телефон на скрин с артикулом нужной мне красавицы. Далее небрежно тыкаю в первую попавшуюся (надеюсь, со стороны это так и выглядело) и говорю: «Эту давайте»
—Без проблем, сейчас подберу цепь.
...
—Знаете, у нас только вот эта подходящая для вашей модели, но она очень дорогая.
Ну дорогая и ладно, шопинг же, гуляем.
— И по качеству цепь говно. Лучше закажите на озоне.
Ого, думаю, как откровенно. Это прям вот очень приятно, когда так честно говорят про плохой товар. Сразу располагает тебя к человеку, хочется чаевые оставить или в благодарность ещё несколько единиц товара взять.
— Вам одну?
Мысли что ли мои прочитал?
В голове сразу возникли образы из детства: пышная булочка и не менее пышная продавщица, громогласно повторяющая вопрос
—Вам одну?
Образ из головы сменился красочным парадом артистов цирка и вместо : «А, к черту эту диету, давайте две!», я, подавляя дурацкий смешок выдала:
— Нужно три, мы ими жонглировать будем!
Не смотря на то, что консультант вполне искренне посмеялся, я всё равно задалась вопросом сколько же раз в день среднестатистический продавец бензопил слышит шутки про жонгляж.
Но омрачать покупку размышлениями о моей «оригинальности» решительно не хотелось и сердечно поблагодарив консультанта я отправилась за нужной мелочью.
Если бумажный скотч лежит в отделе красок, а прозрачный в электрике, то где должен стоять... А ладно, про алкогольный отдел в строительном магазине я и получше шутку могу придумать.
Ещё пару минут потопталась у очков для сварки, убеждая себя что спонтанные покупки вредят бюджету, и этот стильный аксессуар я всё равно носить не буду.
Взяла обычные из пластика, для защиты глаз и авторских прав, потому что щепки летят не только когда лес рубят, но и когда Стася в саду пилой размахивает, даже если пила выключена, история выдуманная, а все совпадения случайны.